Blagues

Un ex-collègue, " conquérant de l'inutile ", ( s'est farci " La diagonale des fous " ( 166 km et 9 917 m de dénivelé )) m'a fait découvrir une femme-fontaine :

http://www.larepublique77.fr/2015/10/20 ... -nettoyee/

Mésaventure qui arrive fréquemment à notre cher David sur la promenade de la plage à Marseille.

Connaissais pas !

T'ain ! Quel chef-d'œuvre ! Quelle beauté ! Aut'chose que l'art moderne !

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d’Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

Quelle justesse ! ! !

En cette journée de "la Femme", un peu d'humour ne fait pas de "mâle" (mal): C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme." Je sais j'ai honte.

Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste ! Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...

J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au Directeur:
Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire et nous leur offrons une petite cuillère,une tasse et un seau en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois...une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est le plus gros,c'est cela ?
- Non.Une personne normale retirerait le bouchon de vidange !!!
...Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ???

Un instituteur, dans une classe à PARIS, demande qui est supporter de PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : Si, mais je suis supporter du OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du OM.

L'Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?

Et Antoine : Ben, supporter de PSG!

Et paf!

Pffffff ! Match NUL ! ! ! !

Retourne à ton baby-foot, toi!

François Hollande se rend en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il subi une crise cardiaque et
meurt.
L'entrepreneur des pompes funèbre dit aux diplomates Français qui l'accompagnaient:
«Vous pouvez le faire rapatrier chez lui pour 50 000 EUR, ou vous pouvez l'enterrer ici, en
Terre Sainte, pour seulement 100 EUR.

Les diplomates Français vont dans un coin et discutent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l'entrepreneur funéraire et lui disent qu'ils choisissent la solution du
rapatriement pour notre François.....

L'entrepreneur est perplexe et demande : «Pourquoi devriez-vous dépenser 50 000 EUR pour
l'expédier en France, quand il serait merveilleux d'être enterré ici et ne dépenser que
100 EUR?

Les diplomates ont répondu : "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et
trois jours plus tard, il est ressuscité des morts. Nous ne pouvons pas prendre le risque! Moi non plus

Et quand bien même, il n'est pas encore mort que déjà cloné !

Hélas !

Attendons les 1ères décisions : la rue va peut-être se réveiller !

En matière de clone, Mélenchon en connait un rayon: Il maitrise parfaitement les hologrammes!

Au moins il fait pas du copié-collé lui !

En matière de clone, Mélenchon en connait un rayon: Il maitrise parfaitement les hologrammes!

D'ailleurs il a voté 6 fois sans que personne s'en aperçoit mdr