Blagues

Pourquoi un Corse n'attache t'il jamais un âne à un arbre ?
Parce que l'âne mange l'écorse

Je l'ai entendue en CM2 pour la première fois, celle-là!

Fallait le temps qu'elle arrive en Bretagne ( par la diligence ! ) ! ! !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon, mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah! Mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Je l'ai entendue en CM2 pour la première fois, celle-là!

Je ne me souviens pas avoir été jusque là

Je comprends mieux!

Je comprends mieux!

Tu es sûr

Sarko, Merkel et Poutine meurent en même temps, et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et en demandent l'utilité.

Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine appelle donc la Russie ; il parle pendant 5 minutes, et le Diable lui dit qu'il doit un million de roubles ; Poutine fait un chèque.

Merkel appelle à son tour l'Allemagne ; elle parle pendant 20 minutes, et le Diable lui demande 6 millions d'€ ; elle paye cash.

Sarko appelle à son tour la France ; il parle plus de 4 heures, et le Diable lui demande 5 €.

Quand Poutine entend cela, il entre dans une rage folle, et demande au Diable pourquoi Sarko est traité de manière préférentielle.

Le Diable sourit, et lui répond que depuis que Hollande est à la tête du pays, la France est devenue un enfer, et que donc c'est un appel local !

UNE HISTOIRE TOUCHANTE D’AMOUR

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur,
il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant
qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

- "Touche pas, dit-elle, c'est pour l'enterrement"!

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant!
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

Pardon ! ! ! ! ! ! !

Mais qué con ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
A + ! Yves !

Un peu de politique:
SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en
utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de
votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « ,
assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération
tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les
droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire
panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues
clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les
droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent
8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable
CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre,
et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous
invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait
que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin,
il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des
leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la
3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache
vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la
donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever
un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos
amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie
du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on
lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de
l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les
Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France
construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des
Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève
un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200
vaches et vous touchez les subventions européennes.

Pas mal

La Corse a tout compris !

Pas mal

Tu connaissais pas ?

Ici, c'est le cours de première année de maternelle !

http://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

Je ne connaissais pas ce mec, il est génial! Sur la partie 1, Johnny en prend plein la tronche!

Beaucoup d'histoires connues mais racontées par ce mec elles prennent une tout autre dimension

Les sujets du bac sont déjà connus !

testez-vous!

>
MATHS :
> Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.
> Combien va devoir HOLLANDE s'il e**[merci de rester poli] 65 millions de Français ?
> Vous avez 4 h !

PHILO :
> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> Pourquoi ?
Vous avez 3h !
>
>
> Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
> C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> Argumentaire - discutions
> Vous avez 20 minutes !

HISTOIRE-GEOGRAPHIE
> Nos ancêtre les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise
> les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas porc et ne boivent pas d'alcool !
> pourquoi ce changement ? la Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents
> ont-ils bougé et la France est descendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?
> vous avez 2 minutes

COMPTABILITE
> Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 ¤ par mois. ils ont 2 enfants et peinent à vivre
> une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
> Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 ¤ d'aides par mois, ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni d'impôts
> ni rien !
> expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi jean et martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans
> et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercédès ML 500
> > > > > > > > vous avez 5 minutes !

M'enfin! On t'a expliqué que ces gens rapportent plus qu'ils ne coûtent à la France.