Blagues

Tout lu aussi et j'ai c'est génial

Elle a du tester le relaxant

Devait avoir 12 ans d'âge ! ! ! !

RRhhooo J'm'ai mélangé les pinceaux Plus l'habitude des ongles longs et de mon nouveau clavier
Et le 12 ans d'âge, je le déguste avec parcimonie

Et Abonessian!

Et Abonessian!

. . . Bien évidemment

Dis donc, c'est l'ONU chez toi! Parcimoni, Abonessian, sans oublier l'Espagnol Moderación.

et Mellle Appréciaçion

Là, c'est une partie fine!

Quand on vous le dit :

« Il n'y a pas de vieux messieurs, il n'y a que des femmes maladroites. »
( Clemenceau )

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux. Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'.
Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage.Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur….

Noel, Noel !

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
>
> Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
> Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
> Prends cette orange et reviens demain.
> Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
>
> Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
> Je l'ai mangée, j'avais faim.
> Le rabbin réplique:
> - Très mal !
> Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
> Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
> La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
> Tu vois comme nous sommes ?
> Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
> Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
> - Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
> - Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
> - Très bien ! " s'extasie le rabbin " et.qu'as tu as fait de la peau ?
> - Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

RRrrrhhooo trop fort

ça c'est du recyclage.

Le fermier et la femme enceinte


Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit:
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence…

Un éléphant qui rencontre un serpent


C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !Et l'éléphant continue son chemin.Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier ! Je n'en ai pas besoin.Je ponds des oeufs et c'est comme ça ! (pas très bon caractère le serpent)
Ah d'accord.L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin ! J'ouvre la bouche comme ça .super grand. et j'avale ma proie direct !
Ok ok. mais alors. Tu rampes. T'as pas de couilles.T'as une grande bouche.Tu serais pas chef de service par hasard ?

Vieille comme mes robes !

Tous les chefaillons de ma boite la connaissaient !

Ça fonctionne aussi pour certains qui ne sont pas chefs

" Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour. "
( Jean Yanne )

" Si Jésus était mort noyé, les Chrétiens auraient l'air malin avec un aquarium autour du cou ou au-dessus de leur lit ! "
( Coluche )

Et s'il était mort empalé, on ne ferait pas un signe de croix!

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".

Une seule copie a reçu 20/20, la voici:






- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?