Blagues

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris
> > Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille.

> Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
> > Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
> > La p*** apeurée mais contente lui dit :
> > - Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un
> > revolver.
> > Le russe répond :
> > - Da, mais avec révolver sur tempe, trou du c** plus serré.

Pour rester chez les putes :

" Il y avait à l’entrée d’un salon de coiffure, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s’écriait :
" – Eh la p*** !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
" – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écria :
" Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes ! "

Excellentes toutes les 2

je retiens. . . . le révolver sur la tempe

Normal! Quand on a, comme toi, une toute petite zigounette, il vaut mieux que le réceptacle soit étroit.

Ah vieillesse quand tu nous tiens . . . . . . . Que de souvenirs . . . hein Papy

Normal! Quand on a, comme toi, une toute petite zigounette, il vaut mieux que le réceptacle soit étroit.

Alzheimer en plus

Mal voyant?

trop de bidou !

Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie :



1.Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai. . . .
2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse. . .
3.Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu!
4.Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix!
5.Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?
6.Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin.
7.Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte . . . .
8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes,
tapes, c'est ta façon d'aimer . . . .

Oh Didiou

Un gars rentre du boulot et dit à sa femme: ce soir je te fais 5 fois l'amour !
la femme lui répond: ouaaaa tu es en super forme !
il lui répond: non chérie j'ai juste invité 4 copains !

Voilà un vrai pote ! ! !

Dans le même tonneau: Un mec dit à son pote- Ça te dirais de faire une partouse ce soir. l'autre répond - Oui il y aura qui. Le mec - Toi ta femme et moi.

:lol: Voilà un vrai pote ! ! !

Je n'en connais pas beaucoup qui partageraient leurs potes comme ça!

Négocier une augmentation de salaire :


"Par les temps qui courent, il n'y a guère qu'une solution pour sortir de la situation dans laquelle on est.
Puisque la hausse des PRIX connaît ou va connaître le sort qui est le sien, il est très important de bien négocier une augmentation de salaire.
Voyons notre cas d'étude : Conchita
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison troublée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?
- Eh bien Madame pour 3 raisons:
La 1ère c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh!
- La 2ème c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Balivernes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh!
- Ma 3ème raison c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
CONCHITA A EU SON AUGMENTATION .!

Lorsque les entreprises cherchent à optimiser leurs ressources humaines,
c'est le MANAGEMENT qui pique une crise,
que les employés qualifient de rire
(la crise, pas le management, hélas)
Une entreprise décide DE changer le style DE gestion
et engage un nouveau directeur général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que TOUT LE monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme :
- Combien gagnez-vous par mois ?
- 600 euros,Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise.
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza.!

Pas mal payé pour une pizza

Bon dimanche à tous

Ça sent le vécu, Juju ! ! ! ! Elle était bonne, au moins, la pizza ? ? ? ? ?