Blagues

Tu parles de Victoire à Brice alors qu'il a oublié depuis longtemps ce que c'est!

Mdr Bernard

Juju je pense que ce sera plutôt le contraire

ou réciproque !

ou réciproque !

Pas de ça chez nous

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux chien pour lui tenir compagnie.
Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force.!

CQFD!

> > Mon chien dort pratiquement 20 Heures par jour.
> >
> > On lui prépare sa nourriture, il mange quand il veut
> >
> > Ses repas lui sont fournis gratuitement.
> >
> > Il a une visite médicale une fois par an et aussi souvent que nécessaire.
> >
> > Cela ne lui en coûte rien et on ne lui demande rien.
> >
> > Il vit dans un joli quartier, dans une maison bien plus grande que ses besoins mais il n'a pas à l'entretenir.
> >
> > Il ne verse pas un centime pour l'entretien ou les frais de la maison.
> >
> > S'il fait des cochonneries, quelqu'un d'autre nettoiera pour lui.
> >
> > Il a la choix de multiples endroits magnifiques pour dormir.
> >
> > Il vit comme un Roi, sans aucune dépense de quoi que ce soit.
> >
> > Tous les coûts sont assurés par ceux qui sortent de chez eux, travaillent durement et vont gagner leur vie jour après jour.
> >
> > Je pensais à tout ça et subitement cela m'a frappé comme un coup violent:










> > Je crois que mon chien est un immigré !!!!

Merde alors !

Ce fut une véritable révélation !

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon temps.
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé. je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes. que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> >
> > La fille se déshabille à son tour. Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande. la mode aura changé !

Une voiture roule sur l'autoroute lorsqu'elle arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage.

Quelqu'un frappe à la vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

- Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc Melanchon, Cécile Dufflot, Jean-Marc Ayrault

et même François Hollande et Valérie Trierweiler en otage !

Ils demandent 10 millions d'Euros…

Sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu.

Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons.

Le chauffeur demande :

Et les gens donnent combien ?

De 5 à 10 litres, ça dépend.

> > Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
> > Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
> >
> Ça coûte 5 000 Euros.
> > Il regarde son fils et lui dit : tu pars à Paris avec le chien !
> > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.
> > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche.
> > Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.
> > Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
> > Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
> > - Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
> > - Ha ! Le chien va très très bien. J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
> > - Et le chien, il parle ?
> > - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle. Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
> > - Qui t'a dit cela ?
> - Mais le chien !
> - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

- Maman, demande-t-il, c'est mon cerveau ?
- Pas encore! Répondit-elle.

Une nana qui a tout compris ! ! ! !

Dans la même veine: Un jeune neurone arrive dans un cerveau, il voit personne, hou hou , pas de réponse, hou hou et la il voit arriver un neurone tout essoufflé. -Il n'y que toi. - Non tu est dans le cerveau d'un homme, les autres sont plus pas, dans les testicules.

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et
j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°28' et 11'' nord , et 8°25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement
parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux
faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me
trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».



La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une
énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre
idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur
les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais
comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

Excellent

En effet

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute
sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une
barbe.
"Mohamed ?"demande-t-il.
"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe,
grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à
nouveau un homme barbu
Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Mohamed ! " Deux cafés ! ! !"

J'ai pouffé de rire

RRRhhoooo