Blagues

c'est la réalité ton histoire

Personne ne réagit à gauche! Suivant leur déduction quant à notre non-réaction
au sujet de Nadine Morano, on peut dire qu'ils sont d'accord!

Figure toi que j'y ai pensé sachant que le Chacha est passé et surement Emma

Qui ne dit mot consent !

Personne ne réagit à gauche !

Je n'ai pas à réagir ! Je ne suis pas de Gôche, mais d'extrême-gauche ! ! Robespierriste ! COUIC ! ! !

Qui ne dit mot consent !

CON sent, si tu ne le le laves pas ! ! !

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner."

Encore un con de chef

Pléonasme !

Je sais on l'a sûrement déjà mise, mais il y a prescription, et on vient de me l'envoyer. Et moi j'aime. Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
« Que comptez vous en faire ?» Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari.»
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent.

Bonjour,
Un Afgan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge
dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire
également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte
d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse,
et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Encore!

voilà!

MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURRÉE.

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré
d'alcoolémie très élevé, une cuite phénoménale!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur,
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés. Son état ne lui permet pas de
réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière
de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle
voit, c'est sa minette, et elle commence à lui parler.
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de
l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire. . . .
Tout à coup elle se met à pisser.
Elle lui dit :
- Ne pleure pas ma belle ! Je ne suis pas en train de te gronder . . . On cause!

je connais mais ça ne m’empêche pas de me marrer

C'est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis.

L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon
enfoncé entre le c**.
Il lui dit : Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c** !
Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je me disputais avec ma femme
et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
« Bonjour, je suis Léon le génie, tu m'as libéré, je t'accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »

Trop top

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
– Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
– Laquelle ?
Nous avons :
– Barbie au fitness pour 19,95 euros,
– Barbie joue au volley-Ball, pour 19,95 euros,
– Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
– Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
– Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
– Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse lui répond :
– Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
– La voiture de Ken,
– La maison de Ken,
– Le bateau de Ken,
– Les meubles de Ken,
– L’ordinateur de Ken,
– Et un ami de Ken.

Excellente!

C'est Chacha, Brice et Bernard qui sont a l'école. Le professeur demande :
Combien font 3x3 ?
Chacha répond :
145236.
Brice répond :
Mardi.
Et Bernard répond :
9.
Le professeur dit :
Bien comment avez vous fait ?
Et il répond :
Facile j ai divisé 145236 par mardi.

Le résultat de nombreuses années à user mes fonds de culottes sur les bancs de l'école!
Quant aux deux autres, ça ne m'étonnes même pas!

Pour tout te dire, moi non plus !

Bande de nazes ! ! !

Un père cuisine du lapin pour le dîner.
Pour ne pas effrayer ses enfants qui ont un lapin domestique,
il ne leur dit pas ce qu’il a cuisiné.
Ils commencent à manger et sa fille aînée lui demande :
– C’est super bon, papa ! Qu’est-ce que c’est ?
– Devine ! Je peux juste te dire que ta maman m’appelle souvent
comme ça.
La petite fille se met alors à crier à son petit frère :
– Arrête de manger ! C’est du trou du c** !

Comme quoi, faut faire gaffe à ce qu'on dit . . . répètent tout ces mômes