Ici, tout ce qui ne concerne pas le spa, la piscine ou le sauna. Ouvert à tous !

Modérateurs: ericpastaga, Equipe de moderation sections piscine.

par bernard46
Mar 07 Avr 2015 à 08:02

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande
s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec
votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir"!

par Ghis
Mar 07 Avr 2015 à 08:56

RRRRrrrrhhhoooo :lol: :lol: :lol:

par bernard46
Jeu 09 Avr 2015 à 09:34

COURS D’EDUCATION SEXUELLE.
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- "Ça, c'est un sein et ma mère en a 2" !
- "Bien Toto" !
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- "Ça, c'est un zizi . . . et mon papa, il en a 2 aussi! Un de 5 cm pour
faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman" !

par anmara
Jeu 09 Avr 2015 à 10:53

20 cm :?: non mais il est de Marseille celui là :lol: :lol: :lol:

par bernard46
Jeu 09 Avr 2015 à 12:01

C'est vrai, peuchère, il doit être atrophié! :?

par anmara
Jeu 09 Avr 2015 à 12:31

:lol: :lol: :lol:

par Chacha
Jeu 09 Avr 2015 à 12:50

:lol: :lol: C'est le fils de Rocco ! ! :lol: :lol:

par Ghis
Jeu 09 Avr 2015 à 13:41

:lol: :lol:

par anmara
Jeu 09 Avr 2015 à 13:59

Une touriste anglaise se promène à Marseille.
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!" :lol: :lol:

par judith
Sam 11 Avr 2015 à 09:35

:lol:
Un homme perdu fait sa prière à Dieu (ou au génie de la lampe à huile )
– Mon Dieu ( Mon Génie) je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus… Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu’elle se rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu ( Le Bon Génie ) , dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle…
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l’école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l’école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S’arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et….
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour… Ce qu’elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin, elle se leva , se mit genoux près du lit et pria:
– Mon Dieu ( Mon Génie) , je ne sais pas ce à quoi je pensais… J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine.
Le Bon Dieu (Le Bon Génie ) dans son infinie bonté lui répondit:
– Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois… Tu es tombée enceinte hier soir !

par bernard46
Sam 11 Avr 2015 à 10:52

Ça va, il ne s'en sort pas trop mal. J'ai noté qu'elle porte son linge au pressing,
fait les lits en débuts d'après midi, regarde la télé en repassant ce que le pressing
n'a pas traité, utilise un lave-linge et un lave-vaisselle, et que son mari lui fait
l'amour. Il y a pire! :roll:

par Chacha
Sam 11 Avr 2015 à 13:32

judith a écrit:Alors, sa journée commença : elle…
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants

Se lèvent à midi ? ? ? ?
C'est une histoire corse ? ? ? ? :?: :lol: :lol: :lol: :lol:

par judith
Sam 11 Avr 2015 à 18:14

T'as tout compris pour une fois !

par Chacha
Sam 11 Avr 2015 à 20:20

:lol: :lol: :lol: Euuhhh ! Le " Pour une fois " est en trop ! ! ! :lol: :lol: :lol:

par Chacha
Lun 13 Avr 2015 à 07:46

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Un test pour savoir qui vous aime le plus :

Mettez votre femme avec votre chien dans le coffre de votre voiture et attendez seulement deux minutes avant d’ouvrir.
Quand vous ouvrirez, vous verrez bien lequel des deux vous fait la fête !

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

par nordiste
Sam 18 Avr 2015 à 07:09

ALERTE DJIHAD - MEFIANCE

Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants :

> -Dubois,
> -Dutronc,
> -Labranche,
> -Sapin,
> -Bouleau,
> -Dufrêne,
> -Delorme,
> -Chêne,

Sachez gardez vos distances ! Ils sont fortement suspectés par les forces de police d'un prochain départ . vers la
Scierie.

par anmara
Sam 18 Avr 2015 à 07:17

:lol: :lol: :lol:

par Ghis
Sam 18 Avr 2015 à 08:21

:lol: :lol: Té, j'en connais un donc, méfiance :lol:

par judith
Sam 18 Avr 2015 à 09:36

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Moi je connais un olivier aussi. Va falloir s'en méfier ! :wink:

par judith
Sam 18 Avr 2015 à 10:26

:lol:

Un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux :
Salut, sac à puces !
L'autre lui répond, sur le même ton :
Salut, sac à main !

:lol:

par brice69
Sam 18 Avr 2015 à 18:00

judith a écrit::lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Moi je connais un olivier aussi. Va falloir s'en méfier ! :wink:


:lol: :lol: :lol: Et en plus c'est un Nordiste :!: :!: :!: :!: :rayban:

par judith
Sam 18 Avr 2015 à 18:44

En plus ! :wink:

par bernard46
Dim 19 Avr 2015 à 08:43

Un étudiant demande à son professeur:
- "Comment expliquer la notion de " dilemme" ?
Le professeur répond:
- "Il n'y a rien de mieux qu'un b on exemple: imaginez mon jeune ami,
que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme
d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos"?

par Chacha
Dim 19 Avr 2015 à 08:51

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

par Ghis
Dim 19 Avr 2015 à 09:24

Excellent :lol: :lol:

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