Moshé et Sarah fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et
pourtant Sarah ne semble pas très heureuse. Moshé lui demande:
- Sarah, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l’œil, Sarah chuchote avec des trémolos dans la voix:
- Oh si Moshé, je suis heureuse, mais tu vois, Moché, en 25 de mariage, tu ne
m'as jamais rien acheté !
Abasourdi, Moshé s'exclame:
- Mais Sarah, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre?
Modérateurs: ericpastaga, Equipe de moderation sections piscine.
Et Moshé, pour faire plaisir, il lui offre un stérilet en OR. Sarah, lui demande pourquoi, un stérilet et en plus en OR. Moshé, répond: J'aime rentrer dans mon argent. 
"Dopé c'est pas jouer"
Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
En même temps, s'il entre dans un stérilet, le pauvre mec !
Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts
ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et
j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et
j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
Trop fort ce mec ! Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité :
« Ben oui! »
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon ,ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité :
« Ben oui! »
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon ,ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !
Ça me rappelle celle là.: Un homme dit à sa femme -Chérie tu veux un aspirine pour ton mal de tête? - Pourquoi, j'ai pas mal ! Alors on va pouvoir faire l'amour ce soir. "Dopé c'est pas jouer"
La petite fille va se coucher et dit à son papa:
- "Ce soir, je ne veux pas une histoire, je veux que tu me fasse bzz bzz bzz
à l'oreille comme tu fais à maman".
Le papa interloqué:
- "Qu'est-ce que c'est que ce caprice, pas question"!
La petite fille:
- "Si tu ne me fais pas bzz bzz bzz à l'oreille, je ne m'endors pas"!
Alors le papa, cède, s'approche de sa fille et lui fait bzz bzz bzz à l'oreille.
Et la petite fille lui dit:
- "Non, pas ce soir, j'ai mal à la tête"!
- "Ce soir, je ne veux pas une histoire, je veux que tu me fasse bzz bzz bzz
à l'oreille comme tu fais à maman".
Le papa interloqué:
- "Qu'est-ce que c'est que ce caprice, pas question"!
La petite fille:
- "Si tu ne me fais pas bzz bzz bzz à l'oreille, je ne m'endors pas"!
Alors le papa, cède, s'approche de sa fille et lui fait bzz bzz bzz à l'oreille.
Et la petite fille lui dit:
- "Non, pas ce soir, j'ai mal à la tête"!
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre !
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre !
C'est pas de sa faute !
Merde !
Les pauvres ont déjà pas de maison, et on voudrait qu'ils aient des montres ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Merde !
Les pauvres ont déjà pas de maison, et on voudrait qu'ils aient des montres ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
Brice va voir son médecin pour un spermogramme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, Brice lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a
essayé avec la bouche, avec ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a
demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec
sa bouche, avec ses dents . . .
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, Brice lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a
essayé avec la bouche, avec ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a
demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec
sa bouche, avec ses dents . . .
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !
M'étonne pas de lui . . . . . . . . . . . . . . . . . 
Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
Fallait demander l'aide de Marion ! ! ! Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
.
bernard46 a écrit:Brice va voir son médecin pour un spermogramme.
Tu crois que j'ai que ça à foutre 
C'est pour les vieux ça 
Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité. . . .!
Les vieux n'ont plus de foutre ! ! ! Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
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La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
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Les vieux n'ont pas que ça à foutre, nuance. Et puis, je n'ai plus rien à prouver!
c'est toi qui le dit Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité. . . .!
Ben oui! Un gars, une fille, le choix du roi dit-on.
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