Blagues

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !. Bonne journée ! "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que t’es moche _____________
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu. capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle.".
Un rire est sorti du placard…
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Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is myboss, Mr. Cake."
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince.
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe.
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

VDM

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y
est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous
ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la
punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter".
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups
de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu'on lui attache deux
coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins
se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque
tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous
jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits,
mais choisis bien !"
Le Marseillais dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est
de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour
un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double
des coups t'es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

Idem

+

Le petit Joshua demande à son père:
"Papa, qui c'est Moïse?
Moïse, mon fils, c'est le roi des cons. Après avoir ouvert et traversé la mer, s'il avait
tourné à droite plutôt qu'à gauche, on serait les rois du pétrole aujourd'hui!"

C'est ben vrai, ça ! ! ! !

http://www.topito.com/top-raisons-cache ... ion-zombie

Y'a des mouches ? ? ? ?



Un couple dans un pré :

Elle - Chéri enlève tes lunettes tu me fait mal aux cuisses !

Un moment après - Remets tes lunettes, tu es en train de brouter l'herbe ! !

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle
fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions. . . toutes ces petites peaux. . . qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud!

RRhhooo

+ 1

Extra !

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux

Les chats ne tombent pas amoureux, ils niquent, c'est tout!
Même s'ils sont félins pour l'autre.

http://www.sudinfo.be/1151483/article/2 ... ibat-et-la

Vive le célibat !

Criant de vérités.

Je sais, je sais, ça peut marcher avec plein de présidents !

https://m.youtube.com/watch?v=CgFSLN3O_1o