Blagues

On peut voir ça comme ça !

Au fait, garde ton barbeuke ce printemps ! Je risque pas de venir faire un coucou à un coq tel que toi !
Notre Bernard national et notre Brice international sont largement à la hauteur ! Tu feras des économies de salade !

Dommage ! Je t'aurais fait boire la tasse ( sauf si la baraque est déjà vendue ) ! ! ! ! ! ! !

Tu déménages

Ouais ! A l'Hôpital Psychiatrique !

Tu vas nous rejouer "Vol au dessus d'un nid de coucou"

Aaaaahhh ! Jack Nicholson !

et le grand chef
mythique ce film!

Dans la même veine, il existe " Shock corridor " de Samuel Fuller en 1963 !

Un couple était prêt pour sortir au restaurant*
*Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
*Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée
*Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
*Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour
*La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte
*La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite
*Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire
bonsoir à ma mère."
*Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
*" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"*
*Il y eut un long silence dans le taxi .

MDR ! Trop forte celle-là !

Un type marche le long de la seine , il trébuche sur une lampe magique ; il la ramasse, un génie en sort. Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe . C'est la quatrième fois ce mois-ci aussi je commence en avoir ras le bol !
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"
Le type s'asseoit et pense longuement. Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier. Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est. comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non.pouvoir les rendre heureuses. Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde,fixement puis demande :

- "Bon !.Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Mais très connue !

J'allais le dire!

Marie déchiffre la notice de sa nouvelle machine :

Les cheveux ont bien poussés.

Pis jamais eu cette couleur de cheveux

Contrôle alcoolémie arrivé à un anglais qui réside en Dordogne :

Le gars dans la voiture est fin saoul……
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. ce matin. j'ai marié ma fille. et comme je n'aime pas la messe, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières… Puis. pendant le banquet. j'ai essoré 3 bonnes bouteilles. une de Corbières. une de Minervois. et . une de Faugères…. Pour finir. pendant la fête. dans la soirée. j'ai ingurgité. deux bouteilles de whisky. Johnny Walker. étiquette noire…

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous. savez-vous que . cette voiture est. anglaise et. que c'est… ma femme. qui conduit…… de l’autre côté !.

Cette blague vient d'arriver en Belgique
http://www.planet.fr/international-belg ... 29335.html

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il
sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit
vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu.
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend
à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez.
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars
entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte
qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en
haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne
pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui
faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de
mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?


Je sais, elle est vieille!

Oh oui je l'avais mise a mes débuts sur le fofo mais elle me fait toujours autant rire

Moi, je vieux, je l'étrangle avec le fil de pêche !

blague culte d'un ami

Un matin, Staline voit le soleil à sa fenêtre et lui lance, joyeux : "Bonne journée, Soleil".

Le soleil lui répond "Bonne journée !". Il sait qu'il a affaire au grand Staline.

L'après midi, Staline lance au soleil "Bon après-midi", et le soleil répond sur le même ton.

Le soir, le soleil tombe et il fait presque noir. Mais Staline lance quand même: "Bonne soirée, Soleil !".

Le soleil ne répond pas.

Staline se fâche: "Hé, je suis Staline, je t'ai dit bonsoir !".
Alors la voix lointaine et indifférente du Soleil: "M'en fous, maintenant je suis à l'Ouest".

EXCELLENT

J'étais sûr qu'elle te plairait ! ! ! !