Blagues

Ca me rappelle l'histoire du gynécologue sourd qui lisait sur les lèvres

C'est sûr! Avec ces lèvres, le bouche à oreille fonctionne à merveille!

" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac"

ELLE EST PAS BELLE LA LANGUE QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE ?
*Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
} *Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
*Constipation : Quand la matière fait cale
*Châtaigne : Félin méchant
*Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
*Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
.
*Chandail : Jardin plein de gousses
*Saint Ignace : Fête des cheveux
} *Syntaxe : Fête des impôts
*Fêtard : Il faut rentrer se coucher
*Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
*Mercato : Maman pratiquante
*Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
*La moustache : Le ketchup aussi
*Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
*Groupe sanguin : Les loosers du Loto
*Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
*Un skieur alpin : Le boulanger aussi
*Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
*Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
*Portail : Cochon Thaïlandais
*Gabon : Mec vraiment trop sympa
*Liban : Canapé clic-clac
*Perroquet : Accord du paternel
*Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
*Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
*La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
*Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
*Les tôles ondulées : Les vaches aussi
*La camisole : La drogue rend solitaire
*Péniche : Zizi portugaiche
*Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

*Un enfoiré : Une année de perdue
*Le Massif Central : Le gros au milieu
*La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
} *Le mascara : Déguisement pour rongeurs
*Chauffeur de corbillard : Pilote décès
*Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
*Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
*Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
*Salsa : Chose pas très propre
*Cramponner : Douleurs nasales
*James Dean : Le soir, comme tout le monde
*Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école





06/10/2013

Un africain, un antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.
Des indigènes arrivent et leur disent:
"si vos 3 bites ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe".

L'africain commence , sa bite mesure 30 cm, celle de l'antillais 19 cm et celle du Chinois 3 cm.
Ils sont relâchés.

Après être partis, le Chinois dit à ses potes:

" j'aurais pas bandé, on était mort ! "

MDR

vous êtes deux saletés !

Yves, génial aussi ton truc !

vous êtes deux saletés !

Yves, génial aussi ton truc !

Un rapporteur? un mec pas sympa qui se coltine les valoches
Incompétent ? un taré qui pue du c**
La pie noire de l'est? un baisodrome en Bulgarie
etc etc

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur
> « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> - « Le noir . . Une couleur ? »
> - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
> Jacob et Simon repartent.
> - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur
> - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ., le blanc ., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
> Jacob et Simon repartent.
> - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur! »
> « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtes soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi nos chiropracteurs.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtes soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi nos chiropracteurs.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

Déjà Posté le: Mer Oct 09, 2013 11:54 par Bernard

Désolé, c'est une piqûre de rappelle, j'ai raté la première vague de vaccination.

Méchante! Je n'avais pas voulu relever l'infraction.

Méchante! Je n'avais pas voulu relever l'infraction.

Rho mais c'est toi le méchant

le pôvre aurait été triste de ne pas voir de a sa blague

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère !
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère !
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
Le lendemain, la petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui répond :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent.
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je connais ton âge !
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans ! Et je sais aussi combien tu mesures !
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé !
- Alors là, ça m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… C’est vraiment pas une bonne note !

De quelle couleur sont les p'tits pois

-les petits poissons rouges

-les petits poissons rouges

Bravo

Ils sont verts depuis que Brice les a gerbés derrière le fofo !

Voilà ce que c'est de manger dans des snacks infâmes!

Et oui C'est malheureusement la pauvre vie d'un bobo de gauchiste illéttré et Lyonnais

L'est temps que le cumul soit interdit ; certains sont vraiment pas vernis

T'as raison . . . . . ni vernis de droite ça c'est sur