Blagues

Je savais l’histoire de la brouille et a priori la rancœur est tenace c'est dommage

Pourquoi l'ouverture de la pêche se fait-elle avant l'ouverture de la chasse
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Parce qu'il faut sortir la gaule avant de tirer un coup!

Courrier d'une vieille dame à sa banque !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui
m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur
mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois
l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de
frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances -
après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins)
et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et
demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres
différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques,
avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention
"CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".


Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est
jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez :

Vous entendrez "appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"

Vous devrez choisir la langue :

1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Taper 3 pour me laisser un message
Taper 4 pour me parler
Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN,avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM)
que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :"Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une bonne soirée, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,

Moralité :

Faut pas faire chier les vieux !

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions ".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ",
elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boite !! Il est géniaaal ... "
Le numéro est compose, et Jason décroche...
L'animateur :
" Jason ? Jean-Pierre Foucault à l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est à mes côtés et aurait besoin de vous pour la question a 1000 €... Priscilla, c'est à vous..."
La blonde :
" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis ......... je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

Excellent

Excellent

. . . . . dit la blonde ! !

Mdr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dit l"'autre blonde" !

. . . . décolorée ! ! !

Décolorée? Alors, tout n'est peut-être pas perdu.

A la javel !

T'es une poulette américaine ? ? ?

Tu fournis les couches?

Il y a quelques jours, j'ai rempli ma déclaration de revenus.
A la rubrique "Avez-vous des personnes à charge"? J'ai répondu:

- 2 millions d'immigrés illégaux,
- 5 millions de chômeurs,
- 80 000 criminels répartis dans 191 prisons,
- 800 crétins au parlement + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration m'a renvoyé ma déclaration en disant que ma réponse était inacceptable.
Alors je leur ai demandé:

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

Les vieux qui coûtent cher ! ! !

Et l'autre qui se prend pour un djeun'.

Excellent et ce n'est pas de la fiction. Chacha, non, car ils sont de plus en plus imposable, et peuvent, pour certains, être encore des consommateurs.

Excellent et ce n'est pas de la fiction. Chacha, non, car ils sont de plus en plus imposable, et peuvent, pour certains, être encore des consommateurs.

Surtout pour les pompes funèbres !

De viagra? De pacemaker?