Ici, tout ce qui ne concerne pas le spa, la piscine ou le sauna. Ouvert à tous !

Modérateurs: ericpastaga, Equipe de moderation sections piscine.

#758978 par nordiste
Dim 20 Aoû 2017 à 07:52

Yves60 a écrit:Je suis plutôt un grimpeur, 1m72, 66kg. :wink:


Ben moi, je ne suis pas bon grimpeur, pourtant j'ai les mêmes chiffres que toi.... mais pas dans le bon ordre :mrgreen: : 1m66 et 72 kgs :lol: :lol:

#758982 par Yves60
Dim 20 Aoû 2017 à 10:45

Bonjour nordiste, oui mais tu fais un bon descendeur. :wink:
#759007 par nordiste
Lun 21 Aoû 2017 à 07:14

Yves60 a écrit:Bonjour nordiste, oui mais tu fais un bon descendeur. :wink:

Je ne sais pas, ça fait longtemps que je ne monte plus les cols..... (sauf un) :D

'tain, la semaine dernière, j'ai testé un nouveau circuit... dans lequel il y a une montée d'1km, pourcentages moyen 5,5 % et maxi 13,2 % :shock:
J'ai cru que j'y laisserai mes poumons :!:
#759010 par Chacha
Lun 21 Aoû 2017 à 08:17

:lol: :lol: :lol: Tit joueur ! Faut mettre un moteur dans le cadre ! ! :lol: :lol: :lol:
#759016 par judith
Lun 21 Aoû 2017 à 10:30

Rigole ! N'empêche que le vélo avec assistance électrique, ça me tente bien ! 8)
#759020 par nordiste
Lun 21 Aoû 2017 à 13:09

Chacha a écrit::lol: :lol: :lol: Tit joueur ! Faut mettre un moteur dans le cadre ! ! :lol: :lol: :lol:


Pas pour le moment. J'attends d'être vraiment vieux. :D
Pas à 68 ans quand même :!:
#759027 par Chacha
Lun 21 Aoû 2017 à 20:46

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
#759066 par judith
Mer 23 Aoû 2017 à 22:23

Et ça fait rire l'octogénaire de service, of corse ! :lol: :lol: :lol:
#759071 par Chacha
Jeu 24 Aoû 2017 à 07:16

judith a écrit:Et ça fait rire l'octogénaire de service, of corse ! :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: Dans 10 ans, mémère ! ! ! :lol: :lol: :lol:
#759110 par judith
Ven 25 Aoû 2017 à 10:32

Enfin on sait quel âge tu as ! :P :P :P A quand ta trombine ? :D
#759116 par Chacha
Ven 25 Aoû 2017 à 20:25

judith a écrit: :P :P :P A quand ta trombine ? :D

:lol: :lol: :lol: Faudra me passer sur le corps ! ! ! :lol: :lol: :lol:
#759229 par Yves60
Mer 30 Aoû 2017 à 19:38

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... - D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi..... :wink:
#759496 par Yves60
Dim 10 Sep 2017 à 19:47

(Seigneur, protège-moi de mes amis. Mes ennemis, je m'en charge.)
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:

J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire
l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une
heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Moshé est son ami de
très longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui
pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour
l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par
demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes
ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
Voilà Rabbin, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre
femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une
heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui
dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse
est décédée depuis deux ans !!!! :wink:
#759497 par Chacha
Dim 10 Sep 2017 à 19:55

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
#759550 par judith
Jeu 14 Sep 2017 à 08:43

Ho Pôvre !!!!!!!!!!!!!!! :mrgreen:
#759740 par Yves60
Mar 26 Sep 2017 à 10:03

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier ...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. - Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareil. :wink:
#759741 par Yves60
Mar 26 Sep 2017 à 10:04

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! :wink:
#759750 par Chacha
Mar 26 Sep 2017 à 21:50

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
#759778 par Yves60
Sam 30 Sep 2017 à 09:56

- On ma conseillé de manger uniquement, que des pâtes et du riz.
- Qui ça? Un nutritionniste ?
- Non, m'a banque. :wink:
#759819 par Yves60
Lun 02 Oct 2017 à 14:07

"Sms de Maman, à son fils"
Ding!ding! ça va, mon fils?
Moi: Oui, ça va, Mam
Ding!ding! Tu es sur? parce que tu me dis ça...
Moi: Mais oui! ça va! Enfin.
Ding!ding!: Je m'inquiètes car pas de nouvelles.
Moi: Je t'en ai donné hier, quand même!
Ding!ding!: Oui, mais bon! tu me connais.
Moi: Oui, allez, je suis au boulot. Bizzzzz
Ding!ding!: Bon, ok A+
Ding!ding!Ding,ding!Ding!Ding,ding!encore et encore...
Ding!Dong! mémoire saturée.
Il n'est que 11h de matin et ma mère sms déjà à fond!
Ding!Ding!: Tu ne me répond plus?
Moi: Mémoire portable saturée! j'ai du la vider.
Ding!ding!: Ho! quand même, tu pousses pas un peu?
Moi: Non, c'est toi!
Ding!ding!: Bon, A+ alors mais comment tu dis déjà?
Moi: A Tchao for now.
Ding!ding!: Oui, ok, A ciao for now.
Ouf! Une accalmie se dessine.
Brève.
Cinq minutes à peine.
Ding!ding!: Je t'aime, mon Grand.

Avec les moyens modernes du téléphone portable, dont tu maîtrisais parfaitement la technologie de communication, tu t'en servais comme un moyen supplémentaire pour m'inonder de ton Amour.
Cela tombait du satellite par Mega Octet, sans faiblir tous les jours.
Plus fort que le soleil était ton Amour.
Les jours de grisaille, il perçait les nuages pour arriver jusqu'à mon coeur.
Tu n'as jamais cessé de me dire que tu m'aimais à chaque fois, et à la fin de tous tes milliers de messages.
Tant et tant de fois, sans même à avoir à utiliser les 160 caractères à ta disposition.
De ces messages éphémères envoyés par les ondes, ils n'en restent rien, hormis le souvenir de ton indéfectible Amour pour moi.
Et j'ai tant et tant de fois oublié, de le faire en retour pour toi. :arrow:

Ding!Moi: Je t'aime aussi, Maman.
Tut!tut!tut: Il n'y a plus d'abonné au numéro que vous demandez.
Ding!Moi: A Tchao for Now! Maman.
Tut!tut!tut: Le numéro n'est plus attribué.. :wink:
#759918 par Yves60
Lun 09 Oct 2017 à 09:00

PROVERBE ANTILLAIS

-Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
-"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
-Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
- Madame : "Et qui vous dit çà "
-Thérèse : "c’est Monsieur qui me dit
-Madame : "Ah bon ?"
-Thérèse: La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
-Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi "
-Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que -Madame"
-Madame : "Tiens donc ?"....... Et la 3ème raison Thérèse ? "
-Thérèse : la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
-Madame (hors d'elle)
"Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
-Thérèse : "Non, Madame. C'est .... le jardinier !

Et Thérèse a eu son augmentation!
MORALITÉ (PROVERBE ANTILLAIS):
"Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre ! ":wink:
#760158 par Yves60
Mar 24 Oct 2017 à 17:18

Faut toujours être prévoyante dans la vie et... même pour après !
Mettre de l’ordre dans ses affaires... :arrow:
La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit :
-Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir..
Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent . La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict ....
- Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA.
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
- Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?
- Parce que je ne veux pas qu’une de ces "sa :arrow: lo :arrow: pes" couche avec ton père, une fois que je serai partie... ! :wink:
#760159 par Yves60
Mar 24 Oct 2017 à 17:21

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes, chez LIDL !!! :wink:
#760330 par Yves60
Jeu 09 Nov 2017 à 23:17

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. "

Les femmes sont incroyables Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine... :wink:
#760337 par Chacha
Sam 11 Nov 2017 à 09:56

:lol: :lol: Mdr ! :lol: :lol:

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