Modérateurs: ericpastaga, Equipe de moderation sections piscine.
Re: Blagues
Ça y est, j'ai moi aussi une casserole au c**. En fait, j'avais juste oublié de mettre le S à la fin.
Le correcteur me l'a souligné mais ne m'a pas proposé la bonne orthographe, alors, malgré
mon doute j'ai validé.
Le correcteur me l'a souligné mais ne m'a pas proposé la bonne orthographe, alors, malgré
mon doute j'ai validé.
Re: Blagues
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Objet : TR: Mon dieu !!!.....
> > > Les mains ou les pieds?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >La maîtresse demande à ses élèves :
> > - D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?
> > > > > > > > > La petite Julie lève le doigt et répond:
> > > > > > > > > -Les mains Madame!
> > > > > > > > > - Ah bon Julie?
> > > > > > > > > Et peux-tu nous dire pourquoi?
> > > > > > > > > - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains
> > > > > > > > > vers le ciel.
> > > > > > > > >
Le petit Alfred répond à son tour :
> > > > > > > > > - Les pieds Madame.
> > > > > > > > > - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
> > > > > > > > > - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans
> > > > > > > > > la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
> > > > > > > > > Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait :
> > > > > > > > > "Oh mon Dieu! JE viens ! JE viens !
- Heureusement que papa était sur elle pour la retenir,
> > > > sinon je crois qu'on l'aurait perdue.
>
Garanti sans virus. http://www.avast.com
>
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Objet : TR: Mon dieu !!!.....
> > > Les mains ou les pieds?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >La maîtresse demande à ses élèves :
> > - D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?
> > > > > > > > > La petite Julie lève le doigt et répond:
> > > > > > > > > -Les mains Madame!
> > > > > > > > > - Ah bon Julie?
> > > > > > > > > Et peux-tu nous dire pourquoi?
> > > > > > > > > - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains
> > > > > > > > > vers le ciel.
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Le petit Alfred répond à son tour :
> > > > > > > > > - Les pieds Madame.
> > > > > > > > > - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
> > > > > > > > > - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans
> > > > > > > > > la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
> > > > > > > > > Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait :
> > > > > > > > > "Oh mon Dieu! JE viens ! JE viens !
- Heureusement que papa était sur elle pour la retenir,
> > > > sinon je crois qu'on l'aurait perdue.
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Re: Blagues
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :
– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
Un homme écrit une lettre, pour se plaindre, à l’hôpital où sa femme a séjourné :
– Depuis que ma femme a été hospitalisé chez vous, elle a perdu tout appétit sexuel!
Réponse de l’hôpital :
– Cher monsieur. Pour mémoire, votre femme a été admis dans notre service ophtalmologie.
En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer la vue!!!
– Depuis que ma femme a été hospitalisé chez vous, elle a perdu tout appétit sexuel!
Réponse de l’hôpital :
– Cher monsieur. Pour mémoire, votre femme a été admis dans notre service ophtalmologie.
En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer la vue!!!
"Dopé c'est pas jouer"
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