Modérateurs: ericpastaga, Equipe de moderation sections piscine.
Re: Blagues
Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
.
Re: Blagues
Si on a crée la médecine du travail, c'est bien parce que c'est une maladie! (Coluche) 
Re: Blagues
Un jour, un vieux chien africain part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans
la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle
ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une
blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de
retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour
un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle
accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle
ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une
blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de
retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour
un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle
accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
Re: Blagues
C’est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d’un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu’il passe ses soirées à l’hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant… mais rien n’y fait.
Un beau jour, alors qu’il faisait "un baiser sur la bouche" de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu’il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l’infirmière fait "la toilette intime" de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n’est que très fugace. Néanmoins, l’infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l’expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l’hôpital le soir, le médecin lui dit :
– Nous nous sommes rendus compte qu’une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d’un mois. Il faut essayer ça ! Je veux que vous ayez un rapport "sexuel oral" avec votre femme !
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l’électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine… la femme semble sortir du coma ! et TOUT A COUP, l’électro devient PLAT c’est l’arrêt cardiaque !
Le docteur arrive précipitamment, commence un massage cardiaque, puis passe à l’adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs…. Mais c’est trop tard, ils l’ont perdue !
Alors le docteur s’adresse au mari et lui dit :
– Qu’est-ce qui s’est passé ? Ça avait pourtant l’air de bien marcher ?!
Et le mari répond :
– Je suppose qu’elle s’est étouffée…
Un beau jour, alors qu’il faisait "un baiser sur la bouche" de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu’il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l’infirmière fait "la toilette intime" de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n’est que très fugace. Néanmoins, l’infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l’expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l’hôpital le soir, le médecin lui dit :
– Nous nous sommes rendus compte qu’une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d’un mois. Il faut essayer ça ! Je veux que vous ayez un rapport "sexuel oral" avec votre femme !
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l’électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine… la femme semble sortir du coma ! et TOUT A COUP, l’électro devient PLAT c’est l’arrêt cardiaque !
Le docteur arrive précipitamment, commence un massage cardiaque, puis passe à l’adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs…. Mais c’est trop tard, ils l’ont perdue !
Alors le docteur s’adresse au mari et lui dit :
– Qu’est-ce qui s’est passé ? Ça avait pourtant l’air de bien marcher ?!
Et le mari répond :
– Je suppose qu’elle s’est étouffée…
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
Il faut être prudent par grand froid!
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit : "on s'arrête là et je te fais une petite gâterie" ?
Le mari lui répond : "non pas ce matin".
Elle lui dit : "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid" ?
Le mari répond : " Non j'ai peur que tu claques des dents"!
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit : "on s'arrête là et je te fais une petite gâterie" ?
Le mari lui répond : "non pas ce matin".
Elle lui dit : "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid" ?
Le mari répond : " Non j'ai peur que tu claques des dents"!
Re: Blagues
Dialogue du géant Michel Audiard, par la bouche de Guy Marchand, dans le chef-d'œuvre de Claude Miller : " Garde à vue " : Inspecteur Belmont : Bander par un froid pareil, il faut le faire !
Maître Martinaud : Cette remarque est frappée au coin du bon sens. Elle est même à verser au dossier de la défense. C'est très, euh… très très très amusant. Je vous promets que le jour de la reconstitution…
Inspecteur Belmont : On tirera l'affaire au clair.
Maître Martinaud : Très drôle, vraiment très drôle. Hahahahahaha !
Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
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La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
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Re: Blagues
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
Et voilà comment les erreurs se transmettent...........
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il ?
- Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il ?
- Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercie
Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS .....
Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui..
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercie
Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS .....
Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui..
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
UN BASQUE ET UN BÉARNAIS VEULENT SORTIR UN SAMEDI SOIR À BAYONNE MAIS ILS SONT FAUCHÉS ET ONT EN TOUT ET POUR TOUT 1 EURO.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.
- T'occupes, tu vas voir...
- Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
- Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
- Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
-Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, ils boivent deux autres Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20 ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3 ème et le 4 ème bar!!!"
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.
- T'occupes, tu vas voir...
- Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
- Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
- Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
-Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, ils boivent deux autres Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20 ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3 ème et le 4 ème bar!!!"
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
Un homme au cirque avec un alligator. Il place l’animal sur une table et dit: "Je vais ouvrir la bouche de cet alligator et placer mon membre à l’intérieur. L’alligator va ensuite fermer sa bouche pendant une minute. Après, je vais ressortir mes bijoux de famille, intacts."
L’homme monte sur la table, baisse ses pantalons et place son membre dans la bouche de l’alligator, qui referme alors sa bouche sous le regard consterné des spectateurs. Une minute plus tard, l’homme frappe l’alligator sur la tête. L’animal ouvre la bouche et l’homme retire ses attributs, intacts comme promis. La foule est en délire
L’homme: "qui a envie d’essayer! "
Un silence de mort tombe sur la foule. Personne ne semble intéressé. Soudain, une blonde qui se trouve dans un coin dit timidement "Je veux bien essayer, mais vous devez me promettre de ne pas me frapper sur la tête"
L’homme monte sur la table, baisse ses pantalons et place son membre dans la bouche de l’alligator, qui referme alors sa bouche sous le regard consterné des spectateurs. Une minute plus tard, l’homme frappe l’alligator sur la tête. L’animal ouvre la bouche et l’homme retire ses attributs, intacts comme promis. La foule est en délire
L’homme: "qui a envie d’essayer! "
Un silence de mort tombe sur la foule. Personne ne semble intéressé. Soudain, une blonde qui se trouve dans un coin dit timidement "Je veux bien essayer, mais vous devez me promettre de ne pas me frapper sur la tête"
"Dopé c'est pas jouer"
Re: Blagues
Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR , tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an, correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR , sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd'hui de t’'acheter ....une Ferrari!!!
Lui: Une Ferrari??!!!......
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR , tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an, correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR , sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd'hui de t’'acheter ....une Ferrari!!!
Lui: Une Ferrari??!!!......
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?
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