Blagues

Vieille comme Juju ( euuhh : comme mes robes ! ) ! ! !

Deux mouches discutent dans un bar Bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? '
Moi, je ne sais pas. Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle. Un mois plus tard la
première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa
congénère. Un mois passe puis un autre. Au bout de trois mois, l'aute
revient.
Ben, mais t'étais où ? ? ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant
une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombée dans le porte-monnaie d'un bigouden. Alors tu comprends avant qu'il ne l'ouvre à nouveau ! ! !

C'est bientôt Noël A Calvi.
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école. "
Il s'interrompt et se dit :

" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux. "

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère. "

Mais entre nous, heureusement que la mouche n'est pas tombée dans le porte monnaies d'un Léonard parce que si l'on compare, le Bigouden est une vraie cigale

ma parole, mais tu nous ressors que des trucs qui datent de l'antiquité !

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Emoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Léonard Cohen?

Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille
éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à
huit . rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre
blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une
plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière.

Hey hey faut pas le prendre pour un con le piou piou

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la
pêche car pas de pluie prévue dans la journée.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le
roi lui dit: "Seigneur, il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va
beaucoup pleuvoir dans peu de temps".

Bien sûr, le roi continua en pensant: "Comment ce type peut il mieux savoir
que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons.

Et c'est ce qu'il fit . . . et bien sûr il plu à torrents.

Le roi trempé, rentra dans piteux état. Furieux, il congédia son employé.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
- "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces
affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne
sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir ".

Et le roi a embauché l'âne. . .
C'est ainsi que naquit la coutume de recruter des ânes pour les postes de
conseillers les mieux payés.

Mr Mme tite goutte ont une fille
quel est son prénom

Justine

oui mais on peut lui en donner un autre

" Encore une", c'peut pas marcher
Bon, j'm'en vais zieuter le calendrier

Ah, Corinne 'tite goutte

:roll: " Encore une", c'peut pas marcher
Bon, j'm'en vais zieuter le calendrier

Ah, Corinne 'tite goutte

Bravo

J'avais pensé en français de chez moi pas en ch'ti

Tites brèves :

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.