Blagues

Si,si, malheureusement ! Depuis l'temps que j'en perds, il m'en reste encore !

J'ai toujours détesté, depuis tout petit, cette corvée, avec, après, les poils qui grattent la nuque !
ici, y'a une tondeuse semi-pro et tous les garçons y passent ! 5 mn, et le tour est joué !

Mes hommes ne sont jamais allés chez le coiffeur non plus
avant coupe aux ciseaux maintenant tondeuse .......Ça a plus vite

Que peut-on dire d'un mec chauve, plein de fric, mais perclus d'arthrite?


L'arthritique est aisé, mais la raie difficile!

Michel Cymès a balancé hier : " L’impotent, c'est l'arthrose "

Mes hommes ne sont jamais allés chez le coiffeur non plus
avant coupe aux ciseaux maintenant tondeuse .......Ça a plus vite

La tondeuse, ya que ça de vrai !

Je l'aime bien ma coiffeuse, quand elle me masse le cuir. Chevelu, bien sûr.

Jeune blonde à forte poitrine ? ?

Ah?! Tu la connais?

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme !

Pourquoi les hommes aiment-ils que les femmes s'habillent de cuir?
Parce que ça leur rappelle l'odeur de la voiture neuve.

Aaaahhhh ouiiiii ! ! !

Un vieux prêtre prend son bain, mais comme il est très vieux, il a besoin d'aide pour qu'il puisse bien se laver.
Il demande donc de l'aide à Nathalie, la nouvelle nonne. Quelques instants plus tard, la Mère Supérieure lui
demande si le bain s'est bien passé et elle lui répond ceci :
- Oh ma Mère, j'ai été sauvée!
- Sauvée par qui? Un miracle?
- Non. Lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m'a demandé de le laver et il a pris ma main pour l'amener
ensuite près de ses parties génitales. Puis, il m'a dit que c'était l'endroit où le Seigneur gardait la clé du paradis.
Énervée, la Mère Supérieure lui répond :
- Il a fait ça?!
- Oui. Il m'a dit aussi que si la clé fonctionnait avec ma serrure, j'aurais accès au paradis donc je serais sauvée.
Ensuite, il a mis sa clé dans ma serrure.
- Et puis?
- Les premiers moments étaient douloureux, mais il m'a dit que le chemin de la rédemption avait son lot de
douleur. En revanche, la gloire de Dieu emplirait bientôt mon cœur avec extase.
Frustrée, la Mère Supérieure lui répond :
- Ah le salaud! Il me disait que c'était la trompette de l'ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans!

Connue mais fameuse

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail .

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
Nous sommes sauvés !
François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
François :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux compères arrivent dans la mosquée.
François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L’homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
François :
Et moi ?
L’homme :
Allons Hakim ! C’est le ramadan !

Punaise !
Bien fait pour sa pomme !

Quel con ce François!