Blagues

Bah ! Y'a pas que lui :

http://rmc.bfmtv.com/emission/marion-ma ... 41926.html

Je cherche mais je vois par le rapport !...............

C'est juste qu'elle s'appelle Le Pen! Ça défoule.
Elle a de la marge, elle n'est pas encore ministre.

Punaise, faut vous suivre !

Punaise, faut vous suivre !

Faut déjà avoir un cerveau ! !

Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrêmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... s**[merci de rester poli]...

Une autre pour la route !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

La réforme de l'orthographe http://www.servimg.com/view/19128201/6437#

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou:
-"Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront."
-"D'accord, docteur", répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
-"Alors, comment s'est passée ta journée?"
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
-"Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine."
-"Très bien, Mamadou, et le 2ème ?"
-"Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur."
-"Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?"
-" Et bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!" Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou?"
-"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. "

Vieilleries ressorties du tiroir

Oui mais rigolote !

Vieilleries ressorties du tiroir

Comme toi ! ! !

Vieilleries ressorties du tiroir

Comme toi ! ! !

A coté de toi j'ai encore une sacrée marge

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:

-C'est quoi ça ?
-C'est notre arc de triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
-Presque 30 ans je pense...
-Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame:
-C'est quoi ça?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Oh près d'un siècle, sans doute.
-Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel:
-C'est quoi ça ?
-Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

J'aime

Il continue son voyage jusqu'à Marseille où il prend un autre taxi:
- Vos autos sont toutes petites, chez nous, elles mesurent 8m!
Le chauffeur: Vous n'exagérez pas un peu?
Oh, à un mètre près! Mais vos immeubles sont très bas, chez nous,
ils mesurent 800m de haut!
Le chauffeur: Vous n'exagérez pas un peu?
Oh, à un mètre près!
Alors le chauffeur n'y tient plus:
Chez nous, les femmes elles accouchent par la bouche!
L'Américain: C'est impossible, vous fabulez!
Le chauffeur: Oh, à un mètre près!

J'aime cette suite, logique.

La réforme de l'orthographe, c'est pas gagné: DICTÉE DE LA MAÎTRESSE "Les poules sortaient du poulailler dès qu'on avait ouvert la porte." LES ÉLÈVES ONT ECRIT "Les poules sortaient du poulailler des cons avaient ouvert la porte!"

Comme la Carte Bleue, Yves, ça fait 3 essais ! Ton permis " Blagues " est supprimé !
On l'a lue et relue la semaine dernière, cette blagounette !

Pour ta pénitence, sors ton vélo et fais 3 fois le tour du pâté de maisons ! ! ! !