Oui! Soyez polies avec votre mec! 
Modérateurs: ericpastaga, Equipe de moderation sections piscine.
Of course!
Moi qui appelle ma fille "mon petit chat", elle aurait été encore plus traumatisée !
Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
Elle ronronne quand on la caresse ? ? ? ? Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
.
elle griffe !
Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!
bien est pris qui croyait prendre !Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le
premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs
confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire!
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le
premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs
confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire!
Ah non pas les chèvres. . . . 
Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité. . . .!
C'est + dur ! Faut un escabeau ! Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
.
Merci de donner le tuyau à Brice, je vois que tu as l'habitude!
bernard46 a écrit:Merci de donner le tuyau à Brice, je vois que tu as l'habitude!
Ici on est civilisé . . . . La zoophilie c'est bon pour les villages reculés du Var Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité. . . .!
Villages reculés où tous les bobos parisiens et lyonnais viennent se montrer.
bernard46 a écrit:Villages reculés où tous les bobos parisiens et lyonnais viennent se montrer.
C'est tellement bon de faire un tel bond en arrière . . . . . Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité. . . .!
attention à ne pas te faire surprendre, eux sont partout. 
bernard46 a écrit:Merci de donner le tuyau à Brice, je vois que tu as l'habitude!
Immense chef-d'œuvre des Frères Taviani et Palme d'Or à Cannes 1977 :
https://fr.wikipedia.org/wiki/Padre_padrone
Un âne remplace une chèvre !
Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
.
bernard46 a écrit:attention à ne pas te faire surprendre, eux sont partout.
Crains degun
Et eux sont partout . . . . ça me rappelle un magazine très couru à une époque
Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité. . . .!
Anciennement Desjoyaux 9/4,5 Bloc F15/50
.
La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. (François Cavanna)
.
Serre les fesses quand même!
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer
et voient un stand de hot-dog.
- Regarde, ils vendent des hot-dogs, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans
pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
et voient un stand de hot-dog.
- Regarde, ils vendent des hot-dogs, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans
pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne , sans s’attirer des remarques désobligeantes.
bernard46 a écrit:Serre les fesses quand même!
T'inquiète . . . moi je peux . . . .encore Le monde se divise en trois catégories de personnes: un très petit nombre qui produit les événements, un groupe un peu plus nombreux qui veille à leurs exécutions, et enfin une large majorité qui ne comprendra jamais ce qui s'est passé en réalité. . . .!
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 0 invités