Piscines Eauplaisir

Jacqueline a fait la connaissance de Marc. Hélas, Jacqueline a un secret :
elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
Marc plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Marc invite
Jacqueline à venir passer la nuit chez lui. Jacqueline sait qu'elle va passer
à la casserole aussi se décide-t-elle à avouer à Marc son terrible secret :
- Marc ! Faut que je t'avoue quelque chose !
- Je t'écoute, Jacqueline, répond Marc.
- Ben voilà ! Les seins que tu vois . . . ben. . .c'est pas des vrais ! C'est des
morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand. D'ailleurs,
j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits ! Je
voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Marc la prend par les épaules et
dit doucement :
- C'est pas grave ma Jacqueline que tes seins soient petits. Et puis ça tombe
bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
J'osais pas te le dire! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir.
- Ooooh Marc, couine Jacqueline. Je t'aime, même avec un sexe comme un bébé !
Marc et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin,
Marc retire le soutien-gorge de Jacqueline. Les morceaux de coton tombent
et Marc contemple une paire de seins si petits que c'en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son
pantalon, sort son zob et là, Jacqueline se met à hurler comme une folle.
- Ben quoi, grogne Marc. Je t'avais prévenue ! Pourquoi tu hurles ?
Je t'ai dit: Comme un bébé ! 50 centimètres, 3 kilos 8!

Pdr Tu vas voir brice va se reconnaitre 😁😁😃

Mégalo comme il est, il a dû installer un miroir déformant dans sa salle de bain.

anmara a écrit:Pdr Tu vas voir brice va se reconnaitre 😁😁😃

Ben quoi . . . la routine quoi

Tu parles ! Tu mets juste la tête ! Un peu frustrant !

C'est comme les impôts . . . . c'est le premier tiers qui est douloureux

Ahhh ces mecs

Rien qu'une paire de burnes sur pattes ! !

Bonne définition

Connaisseuse va

Hélas ou tant mieux, c'est selon

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler
positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des
amis ou au restaurant.
Eh bien, samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et
comme d'hab' apéritif, whisky, whisky, whisky, et un petit pousse-café pour
terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais
parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé
la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour
rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la
maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les
conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi
sans incident. C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de
bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris et maintenant, je ne sais plus
quoi en faire!


En parlant de bus, quelle est la différence entre une femme et un bus?










Le bus, quand tu vois son c**, c'est que tu l'as raté!

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Bonjour!

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise
à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et
maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté
par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end
dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.
Long silence. . . Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes.
Tout à coup, Joseph dit à Louis
- J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Çà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu'en penses-tu ? Rejoins-nous!
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste ? demande Germaine, qu'est-ce que c' est ?
- Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j'lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j'vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous
donner une vache. Qu' est-ce t'en penses… ?
- Nom de Dieu, c'est bin vrai ça ! lui répond Joseph.

Et il s' en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !

Hihi

Excellent

Ca fait du bien de rire dès potron-minet