Blagues

Et l'aute y s'y croit

Il ne risque rien à demander.

Alleluia

Un homme décide après plus de 20 ans, de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes,
et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies
filles affichées sur la paroi du confessionnal. . .

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus
confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi. . . çà a
pas mal changé . . . non”?

Et le prêtre répond:


- “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile"!

Amen

Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien pour repartir en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond 1500€!
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps
il fait 1un enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500€.
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais deux enfants de plus,
ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien pour repartir en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui répond : 5 MINUTES !

excellent

A trop vouloir jouer, il a perdu !

Qu'est-ce qu'on sera bien après 2017!
Aïe! Pas sur la tête!

Pfffff ! Aucune chance !

Un gitan et un arabe entre dans une boulangerie.
Ni vu ni connu l'Arabe vole un twix , le met dans sa poche
et dit au Gitan : " T'as vu la classe "
Le Gitan repond : "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort
qu'un gitan".
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : " Donnez moi un twix SVP
et je fais vous faire un tour de magie ".
La vendeuse intriguée lui tend le twix , le Gitan le prend , le mange
et regarde fixement la vendeuse dans les yeux .
La vendeuse impatience demande : " Alors il est ou ton tour de magie? " Le Gitan lui repond : "Regarde dans la poche de l'Arabe"

Trop fort

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, . ce matin . j'ai marié ma fille . et comme je n'aime pas les messes, . je suis allé au café et j'ai bu . quelques bières. Puis . pendant le banquet . j'ai essoré 3 bonnes bouteilles . une de Corbières . une de Minervois . et . une de Faugères.
Pour finir . pendant la fête . dans la soirée . deux bouteilles de whisky . Johnny Walker . étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous . savez-vous que . cette voiture est . anglaise et . que c'est .ma femme . qui conduit !

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture!
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes!

Une autre plus sage :

Intelligence


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
- Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole, lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

encore encore!

L'élève a dépassé le Maître !

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- "Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez
pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne
vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte,
j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à
truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et
d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave
vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas
de l'insulter et de le vanner: "Incapable! Abruti! Minable!Trou du c**! C'est
comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur"!
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas
la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque"!