Blagues

Quelle réaction ?
C'est monnaie courante, je réagis plus !

http://www.minutebuzz.com/actu--20-phra ... t-du-sexe/

Apres une nouvelle défaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jesus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.


Je sais . . . . .C'est lourd

Enfoiré

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2015"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça

C'était une dernière pour la route . . . . . .

C'est étonnant que tu les sortes juste après que l'OM vient de battre Monaco,
pendant que l'OL s'en prenait 3 dans le fion!

Rappelle nous le classement . . .

1er M. Bastien
2ème: M. Lannoy
3ème: M. Turpin!

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils boivent plusieurs verres et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieillards et elle décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu les fesses, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

Pôv papis !

Une autre :

Un Chinois arrive à Paris et après avoir un peu parcouru la ville en taxi, il demande au chauffeur :
- Vous, les français, vous avez fait la guerre d'Algérie?
- Oui évidemment, répond le chauffeur !

Et le Chinois répond :

- Mais pourquoi vous avez gardé tous les prisonniers?

Oh toi, tu vas avoir des problèmes!

Mais non ! trop occupés à faire des bisous au zèbre !

Deux squelettes sur un immeuble le premier demande à l'autre,
T’es cap de sauter ?
Le deuxième répond :
T'es pas fou je tiens à ma peau !

Les hommes que les femmes préfèrent:

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements"!

LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand"!

LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière"?

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer".

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement".

LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt".

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur"?

Et enfin LE CHASSEUR, parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré.

Oh , j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit : "Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même" ?

T'as tout compris !

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé
10,000,000 dollars. Ce comptable est sourd et muet.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais
avoir à témoigner en cour contre le parrain.

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus,
il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes: «Où est l'argent?"

Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler" L'avocat
traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il met sur la tête de Guido et dit:
«Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido,
«Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond, "OK! Vous avez gagné! L'argent est dans une
mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
L'avocat répond :"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la détente."

Le s alaud

Pas plus salaud que le mafieux.

Sublime !

Elle me rappelle, celle là: Deux gars qui font Paris Dakar, s’arrêtent pour uriner, l'un d'eux se fait mordre le sexe, l'autre par radio appelle le médecin, qui lui répond "il faut sucer la plaie, pour lui sauver la vie". Le blessé " qu'est ce qu'il dit" L'autre "Tu vas mourir" .