Blagues

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou."

Trop fort

C'est un curé qui habite tout en haut de la montagne et qui chaque jour doit rejoindre son église située dans la vallée. Ce pauvre curé emprunte tous les jours à vélo un chemin parsemé de caillou et de précipice. Un jour le curé descend dans la vallée quand soudain arrivé au plus dangereux virage de la montagne son frein arrière lâche, alors le pauvre curé freina de toutes ses forces du frein avant, mais celui-ci lâcha aussi ! Le curé en pleine panique se voit déjà dans le précipice quand soudain un petit lutin sort d'un buisson et lui jette de la poudre sur le curé qui s'arrête immédiatement ! Qu'est ce que le lutin lui a jeté ?

De la poudre arrêt curé?

Ben vi sinon c'est la chute

Merci Gogol !

Même pas besoin! Quand tu lis "et lui jette de la poudre sur le curé", t'as tout compris. Enfin, toi peut-être pas!

Pas cherché !

Humour noir . . . . . . . .

"C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de se présenter pour le premier jour de classe :
Tom, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est infirmière.
C'est bien ça. Et toi, Sam, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, Sam, mais je. enfin je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR.ARHHH ARGGHH. "

Rrrrhhooo . . . excellent mais . . . noir, noir

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

Couic alors

A la casserole! ! ! !

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
33.33.33.
Un passant lui demande :
Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
34.34.34…

Hé hé

Photos débiles de touristes lambda :

http://www.topito.com/top-photos-cliche ... our-eiffel

Ça ne vaut pas le mec raide comme un piquet qui fait une grimace parce qu'il a le soleil dans les yeux!

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d'’habitude !Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors
Elle lui répond :
-Si mon mari rentre dans la chambre et qu'’il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre. Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L'amant lui répond : - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une
impression de totale liberté.
Et l'’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m'’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

Durex lex, sed lex!

Peut-être pas si "dure" que ça après les ébats

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe
rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas
passé me voir !

On attend la réaction de l'autochtone du forum ! ! ! !