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Modérateurs: ericpastaga, Equipe de moderation sections piscine.

#760395 par Yves60
Mar 14 Nov 2017 à 21:21

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !" :wink:

#760396 par Yves60
Mar 14 Nov 2017 à 21:23

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
#760397 par Yves60
Mar 14 Nov 2017 à 21:25

C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait :
-"Tiens, sale nègre, donne-moi un whisky" !
. Alors le noir :
-"Oh, et bien vous n'êtes pas gentil !
-"Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?"
-"Bah, si tu veux on essaye !".
Alors ils échangent et le noir fait :
-"Tiens, sale juif, sert moi une bière ! "
-"Ah,désolé,ici, on sert pas les noirs !". :wink: C'est que de l'humour.
#760882 par Yves60
Mer 10 Jan 2018 à 22:07

Il était une fois ....... un petit garçon
était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire
avait convoqué sa maman pour lui dire :
-"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas
désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

- 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du coeur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était
très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux
techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a
regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.

Son visage était devenu rouge de honte puis bleu .
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre petit garçon tellement idiot, qui balayait la salle opératoire, avait
débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

Attends...
Tu ne pensais quand même pas qu'il était devenu chirurgien ! :wink:
#760888 par Chacha
Jeu 11 Jan 2018 à 09:57

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
#761532 par Yves60
Dim 11 Mar 2018 à 19:17

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges .
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, .... c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!!!!! :wink:
#761538 par Chacha
Lun 12 Mar 2018 à 08:56

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
#761595 par Yves60
Mer 14 Mar 2018 à 21:27

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
:wink:
#761609 par Yves60
Jeu 15 Mar 2018 à 20:34

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
---------------------------------------
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
#765324 par nogier
Lun 13 Aoû 2018 à 08:41

C'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
> Soudain, une grosse Mercedes s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,

Il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
> Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.
> Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> L'’homme lui dit : Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
> - Oui ça va pas mal, et toi ?
> - Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
> Pendant qu'’ils marchent , MACRON est intrigué par un «
> " clic-clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
> - C’'est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
> - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et
> - aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
> - Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
> Il sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 €

entourée d’'un élastique puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
> - Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure....., comme cela
> ça ne fera plus « clic clac » ! ! !
#765325 par Chacha
Lun 13 Aoû 2018 à 08:58

:lol: :lol: :lol: Excellente ! :lol: :lol: :lol:
#765365 par Yves60
Mer 15 Aoû 2018 à 21:02

:lol: :lol: :lol:
Un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et
l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce :
- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.

Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
- 1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille
La fée consulte la loi française, pas de problème.

- Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée re....consulte encore la loi française, pas de problème.

Alors le migrant réfléchit et dit alors :
- Pour le 3e vœux je veux être français.

Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu, le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça
La fée lui répond :
- Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose , ...va bosser ! :oops: :wink:
#772562 par nogier
Mar 06 Aoû 2019 à 06:11

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au censuré.
- Quoi être censuré ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton censuré ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le censuré. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

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