Blagues

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont un problème de vessie.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première n’a rien pour s’essuyer :
Elle décide d’enlever sa culotte, de l’utiliser à cet effet et de la jeter ensuite.
Son amie a plus de la chance :
Elle trouve un ruban sur une couronne mortuaire et elle s’en sert pour s’essuyer.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne, je pense que c’est pire, elle est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade des pompiers qui ne t’oublieront jamais".

Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire
que deux présidents américains couchent ensemble.

Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire
qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire.

Pas mpal !

Pas mpal !

C'est du corse ? ? ?

Du Grec ancien !

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.

Il est briefé longuement par ses conseillers qui redoutent
qu'il ne fasse une gaffe, se prendre les pieds dans le tapis
par exemple ou toutes sortes de choses contraires au protocole ...

Et voilà notre François dans le carrosse royal en compagnie de la reine …
Tout à coup, un des chevaux de l'attelage royal se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration
des passagers du carrosse en est rendue un peu difficile.
La reine dit alors à François Hollande : Voyez vous my dear, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
Et François de répondre :
J'apprécie votre franchise, Majesté, je croyais que c'était le cheval !

Un jeune curé assez prude arrive dans sa nouvelle église. A la première confession une femme vient le voir pour confesser un adultère. Le curé, visiblement choqué par les termes assez explicites de la femme lui demande d'utiliser une métaphore pour désigner l'acte concupiscent. La métaphore est "j'ai glissé mon père".

La pratique finit par se répandre dans le village. 15 ans plus tard le jeune curé est muté dans une autre paroisse et un autre curé le remplace, et la pratique perdure. Après plusieurs semaines le nouveau curé, étonné de voir autant de femmes venir se confesser pour avoir glissé décide d'aller voir le maire du village pour l'entretenir de ce qu'il pense être un problème de verglas. Il le retrouve au café du village en train de boire une bière avec des amis:

"Monsieur le maire, vous devez faire quelque chose pour enlever le verglas. Aujourd'hui plus de 10 femmes ont glissé. Hier elles étaient 15"

Le maire, visiblement au courant de la pratique confessionnelle de la gente féminine du village, explose de rire, ce à quoi le curé répond:

"A vous riez à ce problème grave, quel piètre maire... et piètre mari, quand je pense que vôtre femme a déjà glissé plus de 5 fois cette semaine"

Chaudasse ! !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L’homme : Ouais c’est vrai!
Le fils : J’ai un ballon de foot.
L’homme : Content pour toi!
Le fils : Tu veux l’acheter ?
L’homme : Non merci!
Le fils : Mon père est là dehors.
L’homme : Ok, combien ?
Le fils : 250 balles!
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère.
Le fils : Fait sombre ici.
L’homme : Ouais c’est vrai!
Le fils : j’ai des super baskets…
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace : Combien ?
Le fils : 500 balles!
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j’ai tout vendu!
Le père : Pour combien?
Le fils : 750 balles!
Le père : C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là, je t’amène à l’église pour te confesser!
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici.
Le curé : Merde! Maintenant t’arrêtes tes betises!

Excellent !!!!!!!!!!!!!!

Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande :

« Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. »

Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond : « Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! »

« Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. »

« La porte du frigo ? Mais est-ce que j’ai Darty écrit sur le front lui répond-il»!

« D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. »

« Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Mais y a pas Monsieur Bricolage écrit sur mon front ! Tu m’agaces, je vais au bar ! »

Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières. Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser. En arrivant, il remarque que les escaliers ont été remis en état. La lampe du couloir fonctionne impeccablement. Et en allait au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée. Il regarde sa femme et lui demande :

« Chérie, pourquoi tout est réparé ? »

« Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeune homme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau » !

Le mari lui demande alors : « Que lui as-tu fait comme gâteau ? »

Et son épouse lui répond : « Comment ? Mais je ne suis pas pâtissière !"

Salooooooope!

NNooonnnnnnnnnnnn ... maligne

Ça dépend du point de vue.

Je sais pas pourquoi mais ça convient parfaitement à mon point de vue !

Idem

Quelle est différence entre une femme et une femme de ménage?
Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas!

Arffffffffffffffffff !