Blagues

" Decir que era un genio,es muy poco "

:wink:

" Decir que era un genio,es muy poco "

Pour dire qu'il était un génie , très peu de . . . . . .

Dire que c'était un génie est peu dire !

@ Marie : uniquement des

André Gide répondit à un enquêteur qui lui demandait le nom du plus grand poète français : " Hugo, hélas !".

Halte à la réforme de l'ortographe ...

EXEMPLE : le mot "analphabète", il est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec,"alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original: "qui ne connait pas les lettres" donc, qui ne peut, ni lire, ni écrire.

SI maintenant on écrit: "analfabète" c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc: "anal" qui a rapport à l'anus, "fa" la quatrième note de la gamme, et "bète" personne un peu sotte..

DONC "analfabète"; crétin qui fait de la musique avec son c.ul !

Chacha quand il pète

Vous faites quoi, vous :

http://www.20minutes.fr/societe/1799251 ... -telephone

:wink: Vous faites quoi, vous :

http://www.20minutes.fr/societe/1799251 ... -telephone

Bien souvent je leur réponds "ne quittez pas" a force d'attendre ils raccrochent

Je coupe court, "j'ai, je suis pas intéressé,j'ai pas le temps", tout en restant courtois. Ci cela est gênant et nous dérange, je me dis que ça donne du travail à des personnes,même si celui-ci n'est pas des plus intéressent.

Pareil! à 50 ans, je me suis retrouvé au chômage, et j'ai dû faire ce boulot parce que
je n'avais rien d'autre, et je peux vous affirmer que ça n'a rien de drôle. Je reste courtois,
............... mais ferme!

Un type est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation:
« Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas ! »

Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation :
« C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui!.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux: il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !
- Eh bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux que ça ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a-t-il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?

- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ? ».....

Géniale !

Carole, une jeune fille blonde de la ville ,
a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites- moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, »
lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon"......

Réforme de l'orthographe


2015 oignon

2016 ognon

2025 onion

2030 بصل

Qu'y a-t-il de pire que de trouver un ver lorsqu'on croque une pomme ?






























Trouver la moitié d'un ver.

Bonnes protéines !

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal.
Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés,
demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job,
je vais donner le nom du père !

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ? »
Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une petite fille.
« C'est cool ! Et toi ? »
« Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! »
« C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. »
« Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."

Mes sœurs, à midi au menu, vous avez des carottes. Les sœurs :HAHA!!!! Râpées : HEU HEU!!!