Blagues

Quel roi

Le roi des rois!

Le Négus

Allez une petite dernière pour finir la semaine. . .
Après Amanda . . . . Tapie Président

" Interdire le chômage des jeunes " !

A 72 balais, l'a plus toutes ses facultés, le papy !
A la maison de retraite !
La France a besoin de sang neuf !

Marion!

A 72 balais, l'a plus toutes ses facultés, le papy !

Il est ruiné, alors quoi de mieux pour se renflouer que la politique?

Marion!

Dans le fion

C'est con, hein! Vous aviez pourtant voté pour elle dans le Vaucluse.

Ah bon

Y'a de bonnes anecdotes sur elle dans le Coin-Coin ! !

On s'en branle !

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin la réprimande d'un air sévère :
- " Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? "
- " Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue"

Bon Noël.

Trois pères de famille attendent l’arrivée d’un quatrième pour faire une partie
de golf. Pendant que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent
de leurs enfants respectifs.
Le premier dit :
– Mon fils aîné a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari
jaune à l’un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
– Notre fils unique a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une
maison avec piscine à un très bon copain.
Et le troisième dit :
– Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a
offert un portefeuille d’actions complet à l’un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et les autres lui demandent ce que fait son fils
dans la vie. Il leur dit :
– Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer…
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute :
– Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s’est fait offrir
une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de
valeurs boursières !

Vieille comme mes robes

Et mes pyjamas !

Vos gue-ules, les vieilles mouettes ! ! !

L'avantage d'être vieux et amnésique! Nous, on se marre plusieurs fois!

Comme je les aime.

Sûrement connue. Deux petits vieux, discutent: L'un - tu préférerais être amnésique ou avoir la Parkinson. L'autre -Amnésique, je préfère oublier de payer mes verres, que de les renverser.