Blagues

J'aime pas les galoches trop mouillées qui vous nettoient jusqu'aux narines

Moi, c'est jusqu'aux amygdales ! ! !

et l'autre qui veut m'tuer en m'étouffant

T'inquiète ses amygdales doivent être atrophiées

Là, je crois qu'il pensait surtout aux miennes

ben justement tu n'as rien a craindre de ce coté là

Pi d'abord, j'en ai plus des amygdales

Bon ! Jusqu'à l'estomac, alors ! ! ! !

Un homme est assis sur un gradin du Maracanã, c'est la finale de la coupe du
monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide.
Très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle
appartient car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de
la finale surtout que c'est très cher.
Effectivement l'homme lui répond que c'est la place de sa femme et qu'ils
allaient à chaque match de coupe du monde depuis qu'ils étaient mariés, mais
hélas elle vient de décéder.
Le gars de l'autre côté est confus et s'excuse. Il lui présente ses
condoléances, puis il lui demande :
- "Mais personne de votre famille ou de vos amis n'a voulu vous accompagner"?
Et l'autre lui répond :
"Ben non, ils sont tous à l'enterrement"!

quelle horreurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !

Fabuleuse!
Y'a qu'les fouteux pour se marrer en buvant une bière et en attendant de hurler dans le stade hahaha

papa! papa! tu savais que l'on pouvait mettre des bébés dans des eprouvettes ?

ben oui j'en ai bien mis 2 dans une cruche moi !

> LES SUJETS DU BAC 2014 SONT CONNUS !

> MATHS
> Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
> Combien va devoir HOLLANDE s'il baise 65 millions de Français ?
> Vous avez 4 h !
>
> PHILO
> 1er sujet
> Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser. Pourquoi ?
> Vous avez 3h !
> 2ème sujet
> Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
> C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> Argumentaire discussions
> Vous avez 20 minutes !
> >
> HISTOIRE-GEOGRAPHIE
> Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.
> Les Gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !
> Pourquoi ce changement ?
> La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé et la France est-elle descendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?
> Vous avez 2 minutes
>
> COMPTABILITE
> Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3.000 euros par mois.
> Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
> Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5.000 EUR d'aides par mois ;
> ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts ni rien !
> Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercedes ML 500.
> Vous avez 5 minutes !

Plus envie de rire

Ce matin, j'ai ouvert mon armoire et j'ai raconté une blague à mes vêtements. Ils étaient pliés !

Jeune ou Vieux ?
· la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;

· la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

Vieux !

Une certainement connue mais tant pis

SAUT A L'ILASTIC !

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc .
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le marchand lui fournit tout le matériel. L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : « Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond : « J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic. … mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT ! »

Connue, mais bonne !

:D Connue, mais bonne !

ben, c'est c'que j'disais C'était pour relancer le topic

Blague potagère :

" Rien ne sert de pourrir, il faut mûrir à point. " !

Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.
Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !

Excellent !

Excellente, mais usée!