Bonjour, pour 23 000 € donne plus des éléments, filtre pompe à eau éventuellement distributeur de traitement d'eau etc..As-tu demandé d'autres devis, pour comparer avec une piscine traditionnelle ?

Bonjour botiti07 , appelles le 08.20.25.04.81 , c'est le service client de Magiline . Tu expliques ton problème, et la personne que j'ai eu m'a dit, que dans certain cas ils peuvent intervenir. En parallèle, je déposerai une plainte au tribunal, voir juge de proximité (ça dépend des sommes en jeu), ...

Déjà ils sont mal, vouloir être payé en liquide, pour ne pas payer la TVA., par écrit. J'aimerai savoir comment ils vont l'expliquer devant un juge. Donnes nous les infos sur la suite, du déroulement de ton problème. As-tu essayé de rentrer en contact avec la marque.

:lol: :lol: :lol: Un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce : - Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer. Le migrant réfléchit un instant et lu...

Bonjour Boube34, Je prendrais un 6,3-10A et tu le règles au mini . Qui peut plus peut moins, j'étais un peu juste avec l’ampérage de mon compteur. Le moindre saut de tension,trop sensible ça disjonctais. J'ai pris l'ampérage au dessus, nickel. Et quand ça arrive, (orage) il n'y que le disjoncteur pr...

Bonjour, depuis un moment quand je suis sur "Google", le blanc des pages s'affichent légèrement rosées. La même page sur internet explorer ça ne le fait. Exemple en ce moment la page "Eauplaisir" sur "Google" est rosée, sur internet explorer non. Vous aller me dire, d'u...

https://youtu.be/4I_NYya-WWg Un instant magique , la vrai musique est là, regardez les autres vidéos sur le même thème, un régal, pour moi. et "Make Love, Not War" https://youtu.be/N6Zg-1xiUYw

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'élépha...

Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : - Grave ? Le gars : - J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. Le DRH : - Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h...

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges . Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. - Belle bête dit le français. - Un beau mâle en effet, ré...

Il était une fois ....... un petit garçon était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : -"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré". La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son ...

Bonjour, j'ai une CARRE BLEU, et pas de problème. L'entreprise qui me l'a installé était sous l'enseigne "CARRE BLEU". Qui lui fournissait le concept, la PUB, et le matériel etc... Si l’installateur n'est pas à la hauteur, quelques sois la "marque", le résultat sera pareil. C'est...

C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait : -"Tiens, sale nègre, donne-moi un whisky" ! . Alors le noir : -"Oh, et bien vous n'êtes pas gentil ! -"Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?" -"...

Un professeur de psychologie commence son cours : – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît? – Vous faites erreur, il n’y a ...

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer ! Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une v...

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune ...

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant : — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer s...

Faut toujours être prévoyante dans la vie et... même pour après ! Mettre de l’ordre dans ses affaires... :arrow: La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : -Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les c...

Bonjour, moi j'ai un volet de chez DELL depuis 10 ans. J'en suis très content, aucun problème, jusqu'à maintenant. J'ai regardé leur site, et le design de leur gamme est très joli. :wink: Sa comparaison est nul, moi je préfère les Renault. :D Le mot haut de gamme, est plus parlant. Il dit ça à une p...

PROVERBE ANTILLAIS -Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: -"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?" -Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux q...

Moi aussi je privilégie le second ,si il vraiment bien, son devis est plus détaillé, et il est plus près. En cas de problèmes, que je ne te souhaite pas, facilité les déplacements. Pour la banquette c'est bien pour s’asseoir, et surtout quand il y a un petit enfant, pour rester près de lui.

"Sms de Maman, à son fils" Ding!ding! ça va, mon fils? Moi: Oui, ça va, Mam Ding!ding! Tu es sur? parce que tu me dis ça... Moi: Mais oui! ça va! Enfin. Ding!ding!: Je m'inquiètes car pas de nouvelles. Moi: Je t'en ai donné hier, quand même! Ding!ding!: Oui, mais bon! tu me connais. Moi: O...

- On ma conseillé de manger uniquement, que des pâtes et du riz. - Qui ça? Un nutritionniste ? - Non, m'a banque. :wink:

C'est une jeune femme qui se confie à une amie : - Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper la première fois ! Son amie lui dit : - Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, p...

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :...